Nota mental

Quisiera guardar toda la ira, tristeza, estrés y decepciones en un frasco. Bien grande. Y luego poder mandarlo a tomar por culo. Romperlo y no hacerme responsable de ninguno de sus fragmentos por mucho que corten. Estoy tan cansada. Parece que todo cuesta más que antes. Y estoy a punto de quebrarme. Sé que debería ser más fuerte que esto. Sé que lo soy. Pero no puedo. Me siento como si estuviera a punto de estallar. Ocurrirá. De un momento a otro. Todo esa amalgama burbujeando en plena ebullición. Pero nunca sale, solo sigue ahí, con sus burbujas, que no hacen otra cosa que añadir presión al torrente de emociones. La verdad es que no sabría decir cuándo se volvió todo tan jodidamente difícil. ¿Hace un mes?, ¿hace un año?, ¿hace una vida? Algún día pensar tanto me va a matar. Será como una película de Tarantino. Todas las neuronas explotando a la vez, en una especie de suicido catártico. Pero, ¿tú qué vas a saber de todo esto si nunca has pedido perdón por ser tu mismo?  Soy el resultado de mi propio desastre, de la acumulación de errores y decepciones constantes. De no dejar que me digan lo que tengo que ser. Sin embargo perdí la cuenta de las veces que pensé que todo sería diferente. Podría repetir ese momento mil veces en mi cabeza. Aunque llega un punto en el que simplemente te cansas, y ya no vuelve a ser lo mismo. Lo que pasa es que tengo miedo. Mucho, mucho, mucho miedo... Siento la sombra del error acechándome todo el tiempo. Y no me dejas darme la vuelta y mirarla a la cara. ¿Qué se supone que debo hacer ahora? He sido tan buena mintiéndome a mí misma que ya no me creo cuando me digo la verdad.
Solo quiero que no me olvides.